В дороге...

21. рассказал(а):   
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременный сон, они едут на автомобиле по шоссе до Питера.
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее и быстрее.
- Придурок! Я - проводница!!
Добавлено 2000-01-01  

22. рассказал(а):   
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Добавлено 2000-01-01  

23. рассказал(а):   
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.
Добавлено 2000-01-01  

24. рассказал(а):   
Едут два сноба в такси.
- Представялете, этот имбицил взял вилку в правую руку, а нож -
в левую!!!
- Подумать только! Как можно?!
Шофер поворачивается:
- Извините, ничего, что я к вам спиной сижу?
Добавлено 2000-01-01  

25. рассказал(а):   
Правила езды на "Белазе" :
если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!
Добавлено 2000-01-01  

26. рассказал(а):   
У московских автолюбителей юбилей: в 600-ый Мерседес врезался 600-ый Запорожец.
Добавлено 2000-01-01  

27. рассказал(а):   
в толлейбусе:
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
Добавлено 2000-01-01  

28. рассказал(а):   
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
Добавлено 2005-02-09  

29. рассказал(а):   
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир: - Да у меня не влазило, я взял и отпил.
Добавлено 2005-03-21  

30. рассказал(а):   
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше,
чем людей, умеющих плавать!
Добавлено 2005-03-27