Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009
1. рассказал(а): Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!Добавлено 2000-01-01
2. рассказал(а): Перлы коментаторов:- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.- Мяч был подан на нижнюю штангу.- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.- Какая жаль.- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.- Пока 0:0, но развязка растет.- Игроки расположились вдоль ширины поля.- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.- Травма быстро не напоминала о себе.- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!- Пострадавший здоров до невозможности.- Время уже истекло, простите за такой каламбур.- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. Добавлено 2000-01-01
3. рассказал(а): Новости спорта. Итоги года.Наши спортсмены добились небывалыхрезультатов. Особенно отличилисьРоссийские футболисты ставшиечемпионами Европы по спортивной ходьбес мячом, и хоккеисты выигравшиечемпионат мира по фигурному катаниюс косой.Добавлено 2005-01-23
4. рассказал(а): Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!Сидящий рядом грузин замечает:- Тогда у вас был другой трэнэр...Добавлено 2005-02-28
5. рассказал(а): На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицированароссийская сборная за применение допинга - горохового супа.Добавлено 2005-03-13
6. рассказал(а): Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет.Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.Добавлено 2005-04-02
7. рассказал(а): Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...Добавлено 2005-04-10
8. рассказал(а): Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"... Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех стороно, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял... Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..." Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, мля, больше стоять... Щас я его пи$дить буду!!!" Добавлено 2005-05-03
9. рассказал(а): Проводят у одного боксера интервью. Спрашивают, значит, для чего вам руки, ноги, и т.д. Спрашивают про голову:- А для чего вам нужна голова?- Мммм, для объективной оценки окружающей действительности... Да шучу, шучу, ем я в нее.Добавлено 2005-05-14
10. рассказал(а): На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.Добавлено 2005-05-14
РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ