Студенты

41. рассказал(а):   
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Добавлено 2006-11-14  

42. рассказал(а):   
Умер студент. Попал в ад.
Черт его спрашивает: Ты в какой ад хочешь- в обычный или в студенческий?
Студент подумал и говорит: Ну давай в обычный. Что такое студенческий ад, я и так знаю.
Отправили студента в обычный ад, а там- водка, пиво, секс в неограниченном количестве сутки напролет, только каждый день приходит черт и вбивает в задницу гвоздь.
Студенту это надоело, он и говорит черту: Хочу в студенческий ад, достало, что ты каждый день мне гвоздь в задницу вбиваешь!
Черт переправил студента в студенческий ад, а там- водка, пиво, секс сутки напролет в неограниченном количестве и черт не приходит, гвоздь в задницу не вбивает.
Студент кайфует полгода, потом приходит черт с ведром гвоздей и молотком: Ну все, студент, сессия!
Добавлено 2007-01-07  

43. рассказал(а):   
"Плавает" студент на экзамене.
пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С, - отвечает студент.
- И что она означает? - допытывается
профессор.
- Кажись скорость света...
- КАКАЯ С, какая скорость света.
Это скобка, придурок! Иди три...

Добавлено 2007-03-04  

44. рассказал(а):   
Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
- Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
- Ну я...
- Запомни! Если ты еще раз это сделаешь, я сломаю твое одеяло!
Добавлено 2007-03-12  

45. рассказал(а):   
Экзамен по черчению. Сидит препод и видно, что гулял ночью безбожно, но держится. А все свои чертежи приносят свернутыми, он их не разворачивая сквозь трубу смотрит на лампу:
- Вижу три.
Ставит три. Никто не против, чертить никто не умеет все равно. И тут один догадался, всунул в чертеж свернутый бутылку коньяка. Незамедлительный ответ.
- Вижу пять, твердая пятерка!
Добавлено 2007-04-13  

46. рассказал(а):   
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Добавлено 2007-10-23  

47. рассказал(а):   
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения
заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Добавлено 2007-10-23  

48. рассказал(а):   
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Добавлено 2007-12-12  

49. рассказал(а):   
На поступлении в институт:
- Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина...
- "Мой дядя - декан факультета..."
- Вы приняты!
Добавлено 2008-02-09  

50. рассказал(а):   
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Добавлено 2008-07-08