1. рассказал(а): - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.- И долго будет это «с удовольствием» длиться?- Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 200 литров на 100 километров.добавлено: 2010-03-09
2. рассказал(а): Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем бог послал. Зятьсадиться не стал, а сразу к делу:- Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:- Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пятьлет назад просила.Зять:- Ну ладно.Теща, указывая на другую сторону огорода:- Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.Зять:- А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.Теща:- Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.добавлено: 2010-03-09
3. рассказал(а): ... Знакомая рассказала:- Прихожу домой. Из кухни доносится крайне мерзкий запах... блювать... Выясняю, в чем дело. Оказалось, свекровь варит... ВОРОНУ. "С фигассе?, маман?!", а та отвечает:- Дык... Кошка принесла, что пропадать-то? ....(ворчит себе под нос)...я слышала, в ней витаминов многго...добавлено: 2009-02-27
4. рассказал(а): В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда вквартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькаясобачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявканиякогда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история.. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается... Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"добавлено: 2007-03-04
5. рассказал(а): Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найтиповод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане онаабсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. онане знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычкакурить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этогоне делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощьюацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходиттеща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с ужеопределенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительноулыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))П.С. Уже неделю дома не курит)добавлено: 2007-02-22
6. рассказал(а): Не знаю, может было уже. Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то. Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положилноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новыеНАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...добавлено: 2006-05-14
7. рассказал(а): Не мое, товарищ прислал..... УЖОС И ЙОБЛЯ Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать неможет. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не дает. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связиприключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю,что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анальногосекса импортный. Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернулее аккуратненько. Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде какпомогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате светзагорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервныхдобавлено: 2006-04-11
8. рассказал(а): Вчера было - еле отошли.Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится снами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молчапереглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такаяржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:- А если уронить перечницу?Пожимаем плечами:- Нет такой приметы!Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляеттеща в кухню:- Что за шум?Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли пропримету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:- Вот кто от перечницы должен приходить!Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием вдругой...добавлено: 2005-11-30
9. рассказал(а): Просыпаюсь утром у подруги. Бреду на кухню. О! И.о. тещи позаботилась -на тарелочке лежит яйцо и йогурт. Тьфу ты, я ж йогурты не ем. Съедаюяйцо, йогурт отправляется на исходную позицию в холодильник. Днемвстречаюсь с подругой в городе. Она девушка дотошная и любознательная.Спрашивает чем я позавтракал. Говорю - йогурт и яйцо ( не расстаиватьже человека, что йогуртом побрезговал). Она бледнеет и начинаетлепетать "этого не может быть, быть этого не может, не верю... " и т.п. Выяснилось, что подруга, уходя утром, выбросила из холодильника всепросроченные продукты. В том числе - правильно - йогурт. Затем на кухнюпришла царствовать мама, которая не могла допустить того, что совсемнетронутый продукт, пусть и просроченный, лежит в мусорнике... Тем более- и.о. зятя через час-другой завтракать пришлепает...добавлено: 2005-10-12
10. рассказал(а): Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана: - А мы вам подарок несем. - Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите. Часа в 4 дня приезжает за мной скорая: - Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек. Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями. Попробуйте, может и вам поможет?добавлено: 2005-03-13
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ