31. рассказал(а): Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: -Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. .... Транспортник продолжал лететь по прямой.... .... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Hу, когда? - А я уже... - Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?добавлено: 2006-05-09
32. рассказал(а): Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит натроллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м онасрывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порогтроллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается. Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщинымного мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срываетсясколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всейдури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги встороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотритдурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на х.., пойду пешкомОстановка умирала минут пять....добавлено: 2006-05-30
33. рассказал(а): Сажусь в маршрутку, а на сиденье валяется мобила (гнусмас 110) я только пднял приходит смска "Ваня не про&би опять трубу".ПС Труба таки вернулась к Ване.добавлено: 2006-06-27
34. рассказал(а): Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больновольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будтоза билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немногоперепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включилгромкую связь на все каюты.А теперь представьте реакцию пассажиров.Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначалараздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки,завертели головами?!"добавлено: 2006-06-27
35. рассказал(а): В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.К нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.- Извините, но мельче нет.- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!- Ну а может что-нибудь взамен?- Что взамен? - кондуктор не понимает.А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, Sцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.- Такая плата пойдет?Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.- А с тобой мы дома, нах, поговорим!добавлено: 2006-07-04
36. рассказал(а): виктор troshihin-vlad@mail.ruистория моя больше на анекдот смахивает в силу длины.Как то в маршрутке ехал,у одной пассажирки звонит сотовый.Привожу её фразу дословно:Да я же прямо в автобусе вам дала!,И деньги и двести рублей! Экипаж газели в ступоре,водила только головой о руль не бьётся,добавлено: 2006-08-25
37. рассказал(а): Сегодня еду на работу в маршрутке типа "Газель")). На очередной остановке заходит паренек лет 25, поддатенький не кисло, то ли уже жиранул, то ли еще не отпустило, хз. Садиться ровно напротив меня. Звонит мобила, достает, подносит к уху, слушает... относит ее от уха, тупо оглядывает салон и начинает громко в мобилу орать. Причем орет по ненашему, не по-русски то бишь. И среди этой тарабарщины очень четко проскакивают слова "Аллах" "акбар" "джихад"... народ начинает на него испуганно коситься, водила вырубает радио шансон и начинает притормаживать... Тут парнишка начинает громко ржать и произносит: - Что????? Непонятно тебе, олень не русский??? Номером ошибся, балбес. Водила остановил маршрутку и плакал вместе с пассажирами.добавлено: 2006-08-25
38. рассказал(а): Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полетпрошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане виллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этотмомент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего небыло видно. Это преамбула В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе всефранцузы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русскийпилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открываетсяоттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведяглазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немаясцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!добавлено: 2006-08-25
39. рассказал(а): Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что надпоследним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ. Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.добавлено: 2006-09-28
40. рассказал(а): Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входиточень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весьсалон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!добавлено: 2006-09-28
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ