Поиск
webzona.ru
ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Маршрутки, автобусы

Страница 4

31. рассказал(а):   
Летел это какой-то транспортник в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро, а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться?
Вот он молчал, молчал, а потом сказал:

- Hе, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
-Hу давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
....
Транспортник продолжал лететь по прямой....
....
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Hу, когда?
- А я уже...
- Hу и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
добавлено: 2006-05-09  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

32. рассказал(а):   
Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....
добавлено: 2006-05-30  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

33. рассказал(а):   
Сажусь в маршрутку, а на сиденье валяется мобила (гнусмас 110) я только пднял приходит смска "Ваня не про&би опять трубу".

ПС Труба таки вернулась к Ване.
добавлено: 2006-06-27  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

34. рассказал(а):   
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки,
завертели головами?!"
добавлено: 2006-06-27  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

35. рассказал(а):   
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.
Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? - кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, Sцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.
Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- Пойдет, красавец! Еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.
- А с тобой мы дома, нах, поговорим!
добавлено: 2006-07-04  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

36. рассказал(а): виктор    troshihin-vlad@mail.ru
история моя больше на анекдот смахивает в силу длины.Как то в маршрутке ехал,у одной пассажирки звонит сотовый.Привожу её фразу дословно:Да я же прямо в автобусе вам дала!,И деньги и двести рублей! Экипаж газели в ступоре,водила только головой о руль не бьётся,
добавлено: 2006-08-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

37. рассказал(а):   
Сегодня еду на работу в маршрутке типа "Газель")). На очередной остановке
заходит паренек лет 25, поддатенький не кисло, то ли уже жиранул, то ли еще не
отпустило, хз. Садиться ровно напротив меня. Звонит мобила, достает, подносит к
уху, слушает... относит ее от уха, тупо оглядывает салон и начинает громко в
мобилу орать. Причем орет по ненашему, не по-русски то бишь. И среди этой
тарабарщины очень четко проскакивают слова "Аллах" "акбар" "джихад"...
народ начинает на него испуганно коситься, водила вырубает радио шансон и
начинает притормаживать... Тут парнишка начинает громко ржать и произносит:
- Что????? Непонятно тебе, олень не русский??? Номером ошибся, балбес.
Водила остановил маршрутку и плакал вместе с пассажирами.
добавлено: 2006-08-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

38. рассказал(а):   
Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86.
Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет
прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно -
облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в
иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета...
В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот
момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли.
Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не
было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все
французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский
пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается
оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя
глазами застывших французов - на весь салон - НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!! немая
сцена и почти мгновенная реакция стюардесс-- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!
добавлено: 2006-08-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

39. рассказал(а):   
Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.
добавлено: 2006-09-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

40. рассказал(а):   
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит
очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,
рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь
салон объявляет:
- Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
добавлено: 2006-09-28  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые истории | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ



ИСТОРИИ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100