Лучшие истории

91. рассказал(а):   
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы.
Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ,
сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде
внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на
колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах
госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой
красной книги, дававшей мне право не только на получение массы
обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а
автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих
коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним
студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и
за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не
поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт
дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма
П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий.
В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш
автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из
таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное
брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень
является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же
продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо
именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми
соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и
безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших
строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными
атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по
количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои
пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной
черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в
нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак
на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как
удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца
автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется
для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими
индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что
она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась
дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной
родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово»
прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой
ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то
это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало
достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться
воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам
батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим
вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ.
Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово:
«СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с
начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то
очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И
где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
добавлено: 2004-04-13  

92. рассказал(а):   
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
добавлено: 2004-04-13  

93. рассказал(а):   
Случай из практики:
Женщина, лет 45, принесла в ветклинику кота, с жалобами типа:
- Газы в кишечнике, помогите, кота разбарабанило всего!!!
Доктор кладет котика на стол, видит очень приличный животик...
вкрадываются определенные подозрения... поднимает хвостик... ОПА!
показалась головка новорождающегося котенка!!! РОДЫ!!! Она говорит
хозяйке:
- Поздравляю, скоро Ваш котик станет мамой - роды у нее.
Хозяйка в крик:
- Да вы что не понимаете?! Газы у него в кишечнике, спасайте
его!!!
- Извините, но у Вас кошка, а не кот, и это не газы, а
беременность, и уже котенок стоит в родовых путях. Если б вы её не
таскали зря, то она у Вас дома уже разродилась бы.
- Да Вы вообще кто?! Какой вы врач??? У меня кот!!!
От этих передряг у кошки опять схватки остановились, котенок не
успел родиться, хозяйка в истерике схватила "кота" и помчалась к
выходу проклиная врача на чем свет стоит... И ведь потом даже не
позвонила извиниться.
А другие хозяева рассказывали страсти, как их кошка не может
забеременеть три года, - мол один раз даже получилось, но вот
залезла под ванну, родила котенка, мол даже слышали как он пищал,
но пока мы их доставали из-под ванной, кошка собственного котенка
съёла !!! Врач осматривая животное, подняла хвост.... И что бы вы
думали ?? Висят два яичка !!!! Ну и остальной комплект... Так что
бывает и "коты раз в год рожают".
добавлено: 2004-04-13  

94. рассказал(а):   
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью... Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в только что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде. Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется: "Достали, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать". И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие. Мне нетрудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принтер по сети. Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии: "Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал". И протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление: " Используй туалетную бумагу!!!"
добавлено: 2004-12-04  

95. рассказал(а):   
Детская логика.

Сказать, что мой родственник любил украинский борщ, было бы не совсем
правильно - он его обожал. Вот и тогда, когда супруга поставила перед
ним парящую тарелку, приглашения ему не требовалось. Зачерпнув «добрую»
ложку ароматной и наваристой пищи, он уже было открыл рот, если бы …,
если бы в этот же самый момент с заунывным воем сбитого немецкого
фоккера в эту же самую ложку не спикировала очумелая муха. Что уж она
хотела делать мне неведомо, но проскользив по поверхности как на
скейтборде она уткнулась в торчащую картофелину и утопла. А вот мух
Петька есть не любил, сказав нехорошее слово «твою мать» он злобно
швырнул ложку в раковину мойки.
- А я тебе сколько раз говорила, чтобы ты форточки марлей затянул! -
уклонившись от брызг вылетевших из раковины, наехала на него супруга, -
а тебе ведь задницу от дивана лишний раз оторвать лень.
- Сейчас затяну, - буркнул Петька и тут же прикусил язык, потому что
именно сейчас должен был начаться футбол по НТВ.
- Кто бы обещал! Да ты посмотри, ведь мух полный дом, люстры все
позагадили, спать не дают. Чтоб они тебе еще в рот залетели, может хоть
тогда пошевелишься.
Мух действительно было полно. Частный дом, где жили мои родственники,
если и стоял в экологически чистой зоне, но на мухах это никоим образом
не сказывалось.
- Слышь, Миш, ты побил бы мух, а я футбол сейчас посмотрю и форточки
заделаю, - подозвав к себе девятилетнего сына, попробовал смягчить
обстановку Петька.
Мишка, который уже настроился бежать на улицу, на такое предложение
скорчил кислую мину, оно и правильно, какой резон бить дома мух, если на
улице тебя ждут друзья. И Петька решил воздействовать на него
экономическими рычагами.
- Ты пойми, сынок, я же тебя не просто так прошу, - приобняв сына за
плечо и уводя его в соседнюю комнату чтобы не слышала жена, произнес он,
- я же тебе за это заплачу.
- Как это заплатишь? - опешил Мишка.
- Обыкновенно - рублями. Вот к примеру по десять копеек за муху тебя
устроит? Прикинь-ка, на сколько в наших четырех комнатах и кухне ты их
нахлопаешь, думаю на мороженое тебе наверняка хватит.
Мишка любил мороженое не меньше чем папа борщ и футбол, поэтому,
пораскинув мозгами в течении минуты, согласно кивнул головой. Охота
началась.
Десять минут ушло на изготовление мухобойки, еще десять на пристрелку.
К окончанию футбольного матча папа получил банку с убиенными телами
мух.
- Сто двенадцать, можешь не пересчитывать, - заверил его Мишка, - с
тебя одиннадцать рублей двадцать копеек.
- Молодец, - похвалил его Петька, - заодно и математику повторишь. Ну а
теперь иди гуляй и смотри - мухи на твоей совести, чтобы я их больше не
видел.
После футбола было кино, потом какой-то концерт, потом Петька как всегда
захотел спать, по привычке отложив марлевку форточек на потом.
На следующий день Мишка уже ждал отца с охотничьими трофеями.
- Восемьдесят девять, - протягивая вернувшемуся с работы отцу банку,
деловито произнес он, - на девять рублей.
- Молодец сынок, заслужил - рубль премиальные, - протягивая сыну
червонец, похлопал его по плечу отец, - работай.
Во вторник мух изрядно добавилось, по заверениям Мишки в банке их было
не меньше ста восьмидесяти. Понимая, что так недалеко и до банкротства,
Петька на слово ему не поверил и тщательно пересчитал трупы, все
сходилось один к одному. Покряхтев, пришлось выдать наличность.
- Ты, сынок, при мне бей, - с зародившимся сомнением, что в охоте
помогают и соседские пацаны, произнес он, - и вообще, надо бы конечно
марлей форточки затянуть.
Мишка, сунув наличные в карман, пожал плечами и срулил на улицу. По
телевизору опять был футбол, чемпионат мира был в самом разгаре, поэтому
через минуту Петька о своем плане забыл, увалившись на диван. Вечером
сквозь дрему он слышал как ругалась на Мишку жена за то, что тот весь
недельный запас рыбы скормил коту. Сначала Петька хотел принять участие
в воспитании сына, но потом плюнул, перевернулся на бок и уснул.
В среду их отпустили с работы пораньше, начальство утрясало там
какие-то техническо-документальные вопросы и бригаду за неимением фронта
работ отправили по домам, пообещав сделать рабочей субботу. По дороге
прикинув, что незапланированный отдых надо использовать по полной,
Петька взял несколько бутылочек пива и прикинув, что тринадцати
оставшихся рублей вполне хватит для расчета с Мишкой, пошел домой. Не
успел он переступить порог, как понял, что что-то не так. Смущал запах,
который плавал по дому. Посмотрев на подошвы своих сапог и убедившись,
что никуда по дороге не наступил, Петька сдернул с ноги носок и проверил
его. Носки были еще довольно свежие, но запах тем не менее не пропадал.
А еще Петьку напряг какой-то звук. Было такое ощущение, что в комнатах
кто-то пылесосит, хотя пылесосом жена пользовалась очень редко,
предпочитая веник.
- Да что же это такое, - проскальзывая в комнату, произнес он.
Увиденное поразило его настолько, что он чуть не выронил зажатое в
руках пиво. Все форточки были распахнуты настежь, но не это было главным
- главным было то, что на каждой из них висел подвязанный и страшно
воняющий кусок рыбы, которую, по идее, кот сожрал еще позавчера. Рыба не
только страшно воняла, она вся была облеплена мухами и каждый порыв
сквозняка, срывая их с лакомства, закидывал в комнату десятками.
Обожравшиеся, они кружили по комнатам, издавая тот самый звук, который и
показался Петьке работающим пылесосом. Охнув, Петька бросил пиво и
побежал искать молоток. В тот же день все форточки были замарлены, но
самое главное, что Мишка наказания не понес, так как отошедший к вечеру
Петька не нашел в его желании заработать ничего крамольного.
добавлено: 2004-12-08  

96. рассказал(а):   
такой звонок администратору по телефону:
- У меня от вашего Интернета Виндовс глючить начал, Как вы собираетесь решать мою проблему?
- Хорошо, Какие сообщения появляютяся?
- Никакие.
- На экране что нибудь написано?
- Нет.
- Экран какого цвета?
- Черного.
- Хорошо ... Нажмите ctrl-alt-del ...
- А, что это такое?
- Понятно ... Нажмите кнопку reset.
- А, где это?
- На системном блоке ((
- А, на блоке питания! ... Да здесь темно, я не вижу что там написано.
- Включите свет! ((((((((
- Да у нас тут света уже два часа как нету.
- (((((((((((((((((((((((((((((((((((
добавлено: 2005-02-11  

97. рассказал(а):   
История случилась довольно давно, но по странному стечению
обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее
несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)

Как говорится, преамбула.
Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень
умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь.
Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил,
что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.

Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не
помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем,
чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие
крутые, просто любители.
И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков
минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то
про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно
собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных
шариков. Ага. На Селигер. В поход...
Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что
собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки.
Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с
вещами не потонула.
Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично,
действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву -
тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам.
Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным
видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще
вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...).
Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем
тебе не шарики. Какая, хуй, разница?
Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без
мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет.
Далее с его слов.
"Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица
пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину.
И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики.
Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук
двадцать.
Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..."
На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским
ржачем ;)))
добавлено: 2005-02-21  

98. рассказал(а):   
Некоторое время назад, родственники жены, жители одного из сел нашей
России, пригласили ее на крестины сына. Мальцу было уже года три.
После того, как батюшка окунул его в купель, малец не по-детски сказал,
разорвав тишину в храме: "Вынимай на х@й! Холодно ведь!"
добавлено: 2005-02-21  

99. рассказал(а):   
Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,
никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.

А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,
а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.

P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
добавлено: 2005-04-05  

100. рассказал(а):   
Приятель рассказал (за достоверность ручаюсь).
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой
свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.
Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в
борьбе обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До сексуальных опытов пока далеко, но
девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость
привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль
с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения
текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги
кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем, затюкала парня - а он так собой
гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так
искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.
добавлено: 2005-04-08