На дорогах

51. рассказал(а):   
История про одного бюргера.
Он регулярно раз в 3-4 года менял машины. Причем ездил за ними прямо на
завод, благо Германия. Как-то раз, только взяв новую, с конвеера,
машину, он вместе со своей семьей отправился в сафари-парк: где
животные ходят на воле, и посетители их наблюдают прямо из машин. Едут
они по проложенным в парке дорожкам, приближаются к слону. Слон,
приученный к подачкам посетителей, просовывает хобот в окно машины и
начинает проверять хоботом наличие в кабине каких-нибудь вкусностей.
Ребенку бюргера сразу же приходит в голову идея проверить в действии
систему стеклоподъемников нового автомобиля - дитя жмет кнопку, стекло
едет вверх, намертво прижимая хобот несчастного животного %-( Слон,
разозлившись на такой поворот событий, пару раз бьет ногой по машине!
Слоновьей ногой, по новенькой машине! Слона освобождают, настроение
испорчено, взрослые решают залить горе алкоголем - пьют много пива. По
пути домой попадают в большую пробку, причиной которой является только
что произошедшее столкновение сразу нескольких автомобилей. Полицейские
едут вдоль дороги, записывая пострадавшие автомобили и причиненный им
ущерб. Подъезжают к нашему бюргеру: мол, какие у вас повреждения? Он им
в ответ: моя машина не пострадала. Они ему: как не пострадала, вот же
вмятины!? Бюргер: а, да это слон пихнул машину... После этих слов
полицейские начали принюхиваться
добавлено: 2006-07-13  

52. рассказал(а):   
На перекрестке поставили
будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят всвоей будке, на
перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и
нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее
перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за
такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
добавлено: 2006-07-27  

53. рассказал(а):   
По дороге от дома моей сестры в Шропшире мне было так скучно, что я
намеренно ехал по маршруту, отличному от того, который предложила
спутниковая навигационная система. Было очень забавно слышать, как
автомат женским голосом выдает бессмысленные инструкции – повернуть
налево, направо или развернуться.

Пришлось остановиться по естественной надобности у общественного
туалета. Положив на всякий случай GPS в карман, я направился в уборную,
где справляли нужду двое мужчин. Я пристроился у писсуара между ними.
Пока мы были увлечены своим занятием, тишину неожиданно нарушил женский
голос:
- Развернитесь при первой возможности!

Двое мужчин перепугались. Я, конечно, нет, хотя выключить-то GPS я
забыл.

Джон Кембридж, Лэмпитер, Середиджон
www.rdigest.ru
добавлено: 2006-08-25  

54. рассказал(а):   
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy
добавлено: 2006-10-08  

55. рассказал(а):   
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"
добавлено: 2006-10-29  

56. рассказал(а):   
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!
добавлено: 2006-11-21  

57. рассказал(а):   
Как водится, преамбула. Литовцы, помимо всех прочих перечисленных в
анекдотах достоинств, имеют в активе еще и крайнюю упертость,
увеличивающуюся в зависимости от количества выпитого...
Сама история записана со слов начальника дорожной полиции небольшого
литовского райцентра.
Для начала следует знать, что максимальный штраф за "употребление"
составляет около 1600 долларов. Поэтому немалое удивление вызвал отчет
о наказании г-на N на 3,6 штуки их, родимых. А дело было так:
Один хуторянин на старенькой "Сьерре" приехал к другому в гости,
километров этак за 100. Встреча хозяином предусмотрена не была, а стало
быть и запаса спиртного не было. Единственная бутылка, имевшаяся в доме,
кончилась мгновенно и было решено съездить в райцентр за добавкой.
Дальше, как и в большинстве подобных историй, все было до крайности
банально- на выезде из города друзей остановила полиция, выписала
штрафец на 1200$ и отпустила с миром протрезвляться.
И вот стоят 2 друга вечером, поздней осенью, в чужом городе с тремя
бутылками водки и без малейших перспектив попасть на хутор сегодня. В
тяжких раздумьях, употребив бутылочку, было решено идти обратно в
полицию - ночевать-то негде. Каково же было удивление друзей, когда они
обнаружили, что в полиции никого нет - город маленький, штат дорожной
полиции еще меньше, так что все в разъездах. А вот и машина родимая на
штрафстоянке без присмотра... одна беда - ключи полицаи изъяли. Решение
нашлось быстро - голоснув на дороге, тормознули трейлер, посулили водиле
пару бутылок, выбили боковое стекло и затолкали машину наверх. Потом
отогнали трейлер за город, сгрузили тачку и уже без помех, выломали
замок зажигания, завели машину и поехали на хутор. Ехать пришлось через
город... На выезде итз города их остановили ТЕ ЖЕ САМЫЕ полицейские.
Сказать, что они ох..ели, значит ничего не сказать! Выписали бедолагам
еще 1200$ и, сжалившись, доставили их вместе с машиной на хутор.
... Посидев часок - другой, погоревав немного, ребята вдруг сообразили,
что спиртное-то кончилось! За добавкой поехали в РАЙЦЕНТР.
Описать выражение лиц полицейского наряда, задержавшего парочку уже в
ТРЕТИЙ РАЗ наверное не смог бы и Гоголь.
добавлено: 2006-11-27  

58. рассказал(а):   
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих
угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе.
В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так -
только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на
тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только
дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри
въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17
вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на
переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым
вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие
у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством
юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы
тебе бампер не пацарапали?"
Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий
Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я
Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче:
"Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь...
Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне
об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
добавлено: 2006-12-05  

59. рассказал(а):   
Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".
добавлено: 2006-12-11  

60. рассказал(а):   
Знакомый автоэлектрик рассказал:

Приходит водитель и просит подрегулировать направление свечения правой
фары. Дескать, светит она куда-то в сторону, а должна на дорогу. В
обязанности автоэлектрика, вообще-то, не входит регулировка фар (лишь бы
светились), но, подогретый промасленной десяткой, работник "службы
технической поддержки" фару перенастроил.
На следующий день в электрослужбу ввалился напарник первого водилы с
аналогичной просьбой – перенастроить правую фару на автобусе – "Светит,
сволочь, на дорогу, я голосующих не вижу".
Просьба была выполнена за десять рублей.
На следующие сутки... (Ну, вы уже, наверное, догадались.) Приходит водила
номер первый и жалуется, что эта гребаная фара опять раскрутилась и надо
ее поставить на место.
В общем, любители математики могут подсчитать, сколько раз повторялась
эта история, если суммарный доход электрослужбы с этой фары составил
восемьдесят рублей.
Почему это прекратилось? Вы думаете, водилы договорились? Нет.
К великому сожалению электриков нашелся "умник", который поставил фару в
среднее положение.
добавлено: 2007-01-21