Поиск
webzona.ru
ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Иностранцы

Страница 5

41. рассказал(а):   
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".
добавлено: 2006-12-21  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

42. рассказал(а):   
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
добавлено: 2006-12-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

43. рассказал(а):   
Я работаю в Египте представителем турфирмы и однажды на встрече с туристами в отеле "Синдбад" я обратил внимание на то, что немцы, проходя мимо нас, демонстративно отворачиваются и лица у них становятся просто каменными.
Я спросил своих пеликановцев в чем дело и они скромно так ответили:
"Мы вчера их обидели".
А потом рассказали, что собрались в номере попить пивка и водочки, поговорить за жизнь. Номер был на первом этаже и с терассы можно было выйти прямо на пляж.
Засиделись и где-то около трех часов ночи кто-то ушел в туалет. Тут же приспичило и другому, который, будучи уже изрядно пьяным, начал колотиться в дверь туалета и громко орать, требуя, чтобы ему освободили помещение. Пьяными были все, но не настолько, чтобы не понимать, что они мешают соседям, поэтому они посоветовали страждущему выйти на пляж, благо уже поздняя ночь и там никого нет, и пописать на пальму. Совет был принят и здоровенный мужчина пулей кинулся в темноту. И вот уже в процессе он услышал из-за пальмы, которую орошал, какие-то непонятные звуки. Ему захотелось выглянуть, посмотреть, что это там, но его качнуло и он вывалился из-за пальмы, сжимая свой инструмент и продолжая писать. К своему стыду и ужасу он увидел двух пожилых немок, лежащих на шезлонгах. Фрау наслаждались теплой ночью, любовались звездами, когда мимо них проскочил пьяный мужик и зажурчал за пальмой.
Бедные немки онемели и уставились на нависающего над ними мужчину, который к тому же продолжал пускать в их сторону струю. Наш бедолага понял, что он оконфузился, ему надо было срочно спасать положение, извиняться, и он выпалил немкам заветное: "ХЭНДЭ ХОХ!!!"
Фрау просто ополоумели от ужаса и чесанули через весь пляж, сигая через шезлонги... всю неделю, до тех пор, пока не сменились группы, немцы с русскими в этом отеле не разговаривали.
добавлено: 2006-12-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

44. рассказал(а):   
Знакомая рассказывала.
Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные,
в смысле - негры.
Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо
сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло)
- никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина.
Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в
комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты.
Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали
дверь у него перед носом...

http://www.your-ideal.com/
добавлено: 2006-12-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

45. рассказал(а):   
Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.
добавлено: 2006-12-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

46. рассказал(а): shturmann   
80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана , (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".
добавлено: 2006-12-25  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

47. рассказал(а):   
Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...
добавлено: 2007-01-15  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

48. рассказал(а):   
Эту историю я не выдумала, а прочла в уважаемой ирландской газете
"Сандей Индепендент" за 14янв сего года.

Пересказываю ее своими словами, чтобы покороче. Факты все сохранены и
переданы в точности. Реакцию фигурирующих в истории чиновников передаю
строго по тексту.

Жила-была в Ирландии скромная пиар-труженица, в дальнейшем ПТ (а
вообще-то, некто Анжела Смит). Как-то, она сдала на права, но поскольку
в Ирландии можно ездить по ученическим, и поскольку труженики пиара –
люди занятые, за документом она пришла только через год, да и то
исключительно потому, что через три дня ей надо было лететь в
командировку в США, где эти права таки действительны, несмотря на то,
что в Ирландии левостороннее движение. Но речь не о том. Приходит она,
значитца, за правами, девочка за стойкой пробивает ее по базе, да и
заявляет, аннулированы, мол, ваши права. Как так, почему? А пройдите на
третий этаж, к такому-то. Гражданка ПТ послушно топает на третий этаж,
где такой-то находит ее дело и сообщает, что не только права
аннулированы, а еще и выписан запрет на вождение на два года за езду без
уплаты подорожного налога и обязательной страховки на машину.

Тут ПТ замечает в документе дату ее преступления и вспоминает, что в тот
день, больше года назад, она стала свидетельницей аварии мопеда, на
котором кувырнулся подросток с пассажиркой. Подростку ничего, а девчонка
ногу сломала. И ПТ вызвала по мобильному полицию и вышла из машины,
чтобы помочь пострадавшей. Приехали полицейские, взяли у нее
свидетельские показания, и на том бы и делу конец.

Однако, через девять месяцев ПТ получила вызов в суд, где ей
предписывалось объяснить, почему она не предъявила прибывшей на место
аварии полиции свои документы об уплате страховки и подорожного налога.
Поняв, что каким-то образом вместо свидетеля ее записали участником
инцидента, ПТ решила в суд не ходить, потому что как раз в тот день у ее
важного клиента было важное мероприятие, пропустить которое ей было
никак нельзя, а дозвонилась до секретаря суда и объяснила ситуацию. Тот
вполне вошел в положение, попросил послать документы об уплате вместе с
объяснением как причины неявки в суд, так и ситуации вообще факсом. Что
ПТ и сделала, получив от секретаря суда по телефону заверение, что факс
пришел, и что он лично проследит, чтобы судья все получил.

Ну а поскольку это произошло за полгода до попытки получения ПТ своих
прав, она и не думала беспокоиться.

Чиновник в кабинете на третьем этаже посоветовал ей проехать в суд и
разобраться там. В крайнем раздражении ПТ влетела в приемную суда,
размахивая запиской с номером ее дела. Тетя на ресепшене выслушала,
тщетно пытаясь скрыть улыбку, печальную (как тогда казалось ПТ) историю,
пробила номер по базе и заржала уже в голос.

- У меня для вас еще более мрачные новости, - заявила она сквозь смех, -
Вы были приговорены к четырем месяцам тюрьмы, и на вас выписан ордер на
арест.

(Тут я сделаю небольшое отступление. В Ирландии так просто не сажают.
Водитель, задавивший насмерть в пьяном виде двоих, может получить (были
случаи!) года этак три условно. Условные сроки вообще очень популярны,
причем приговор может быть хоть двадцатым по счету, скажем, за
воровство. Чтобы получить настоящий тюремный срок, надо постараться.)

Пока ПТ собирала себя с пола ложкой, веселая тетечка объяснила, что
судья, перед которым та не явилась - известный злюка, не любит "давать
спуску", и он-то и выдал ПТ пачку радостей в виде штрафа, аннулированных
прав, запрета на вождение автомобиля и тюремного срока впридачу.

Веселушка отправила ПТ в офис кассационного суда, где очередной
чиновник, вытирая слезы, выступившие у него от смеха, объяснил
несчастной, что, поскольку она не озаботилась обжаловать решение суда в
положенные две недели после вынесения приговора, то теперь ей надо
обращаться в суд за разрешением на само обжалование, которое могут
выдать, а могут и нет.

Вконец запутавшаяся и напуганная ПТ решила явиться в местный полицейский
участок. Вы не забыли, что ей через три дня в Америку лететь? Ну вот и
она помнила, и не хотела быть задержанной на границе, будучи,
по-видимому, не в курсе, что в Ирландии нет погранконтроля на выезд.
Впрочем, ей же потом надо было въезжать...

Дежурный полицейский выслушал ее монолог, порылся в столе и вытащил
какую-то замызганную папку, в которой оказалось несколько сложенных
страничек, среди которых и был нужный ордер на арест.

- Так вы меня арестуете? – спросила ПТ, уже представляя, как ведут ее,
бедняжку, в наручниках в Страшную Женскую Тюрьму.

- Ага, вот щас все брошу и буду тебя арестовывать, - захохотал
ирландец-в-форме, всем своим видом показывая, на что ему этот ордер
сдался.

Потерпев поражение в деле собственного ареста, ПТ заручилась услугами
первого попавшегося адвоката (выслушавшего ее с полнейшим недоверием и
потребовавшего свои 900 евро платы вперед) и улетела в Денвер. У нее
хватило соображения не говорить лишнего иммиграционным работникам США, и
проблем с выездом-въездом не случилось никаких.

Вернувшись, ПТ успешно обжаловала в суде свое право на обжалование
приговора. Судья согласился, что опасности для общества она особой не
представляет, и потому в тюрьме ей "пока суд да дело" сидеть не
обязательно, достаточно небольшого залога в полторы тысячи евро. Причем
сама ПТ платить залог за себя права не имела, а родители ее как раз
уехали в отпуск в дальние края. Пришлось звать на помощь младшего брата,
для которого это стало лучшим развлечением за последние несколько лет.
Подумать только, без его помощи старшая сестра таки села бы за решетку.
А еще эти вопросы: "Так в каких отношениях вы находитесь с этой дамой,
молодой человек?"

Еще через три месяца состоялось заседание по делу обжалования собственно
приговора. Рассматривалось, как обычно, несколько дел, и ПТ вдруг
встретила свою бывшую одноклассницу, ставшую адвокатом. Услышав, что ПТ
проходит как одна из обвиняемых, одноклассница моментально прервала свои
расспросы "а как ты?" и реминисценции "а помнишь?" и сделала ноги,
дабы, не дай бог, кто из коллег не увидел, что она якшается с
преступниками просто так.

Со стороны обвинения выступал тот самый полицейский, который разбирался
в тот злополучный день с той аварией мопеда и снимал с ПТ свидетельские
показания. До начала суда, он запросто подошел к ПТ и спросил, в чем
дело-то, собственно. Услышав ответ, он хлопнул себя по лбу:

- Да я ж вас помню. Оно как дело-то вышло, небось. Я ж отчеты в конце
месяца обычно пишу, ну и перепутал, видать, малость, вписал вашу фамилию
не в колонку "свидетель", а в колонку "участник". А там и завертелось...

Тут в зал вошел судья и заседание пошло своим чередом. Когда огласили
номер дела ПТ, она сделала глубокий вдох и пошла уже было к
свидетельскому месту. Как вдруг ее адвокат появился в дверях и знаками
стал ей показывать, чтобы она подошла к нему. Оказывается, что
полицейский уже сбегал куда надо и объяснил всю ситуацию, приговор
отменили, доброе имя ПТ восстановили полностью, все документы написали и
подписали, в суде сейчас будут слушать следующее дело, а от ПТ ничего
уже никому и не надо.

На этом история заканчивается, а от себя добавлю. Это и впрямь очень,
ОЧЕНЬ характерная ирландская история. Тамошние работники – что
государственные, что частные – очень расслабленные и легкомысленные. И
по их вине вы запросто можете поиметь проблем. Но как только они
понимают, что у вас проблемы, да еще и не по вашей вине, они со всей
душой вам помогут. И с чистой совестью пойдут пить пиво, пригласив
заодно и вас.
добавлено: 2007-01-21  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

49. рассказал(а):   
Своим друзьям я всегда показываю Амстердам. Если для женской части
запланирована культурная программа -- круиз по каналам, музей Рембрандта
и т.п, то программа для мужиков включает только посещение бара с
хорошим бельийским пивом и, ясен пень, того самого Кразнознаменного
квартала - Red Light District.

Идем мы с другом по кварталу и рассматриваем выставку достижений
буржуазной секс-культуры. Вдруг мой приятель видит секс-шоп с огромными
объявлениями "Скидки!", "Три на рубль", "Заплати за десять - получит
семь" и т.п. Заходим. Оказывается, в шопе проходит акция и
учебно-дидактические пособия на ДВД продаются с большими скидками. Мой
дружбан для разнообразия своего сексуального меню отобрал десяток
шедевров и двинул к кассе.

То, кто сидело на кассе, описывается словом "торчок" - существо мужского
вида а-ля хиппи 60-х мирно дремал у прилавка после очередного
путешествия по галактикам с помощью каннабиса (благо, в Голландии это
доступно и легально). Мой друг вывалил на прилавок диски и спросил:
- Скажите, на дисках есть субтитры? У меня жена очень плохо разбирает
по-английски.
"Точок" проснулся, посмотрел мутным взглядом на стенку с дисками, на
нас, опять на стенку, снова на нас, понял, кто именно задавал вопрос,
"переварил" его с минуту и изрек шедевральное:
- Вы знаете, не волнуйтесь, там слов ну ооочччеееннььь мало.
добавлено: 2007-02-06  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

50. рассказал(а):   
Живу в Ванкувере, Канада. Китайцев около 70% населения.
Дочь регулярно общается с друзьями которые остались в России. Как-то
раз, после очередного общения, подходит и спрашивает:
- А правда, что "ж@па" по-китайски - это "Чо"?
- Ну, не знаю, спроси в школе. Там же почти все китайцы.
На следующий день.
- Ну и как, спросила?
- Ага, спросила у одной.
- И чего?
- Говорит, ты чего, дура? "Чо" это моя фамилия.
добавлено: 2007-02-06  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые истории | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ



ИСТОРИИ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100