рассказал(а): В старое доброе советское время мы с моим корешем-мудаком закончилимедучилище и были распределены в районную поликлинику. Так как со дня надень нас ждал увлекательный двухлетний отдых, то, особо не парясь, длянас создали мужской смотровой кабинет. Проверять в этом кабинете должнымы были мужиков на геморрой и на аденому простаты (для непосвященных -все это проверяется через жопу). И вот, перчатки стерильные нам выдали,а вазелин - нет, а без вазелина, сами понимаете, в очко не сильно иполазишь. Но мой находчивый коллега в первый свой рабочий деньпоковырялся в тумбочке и извлек на свет божий баночку с вазелином. Проходит пару недель. Прихожу я его менять, мы выходим покурить, и этомудило спрашивает: - А вазелин может печь? Я говорю: - Нет, а что? А он мне: - Понимаешь, уже несколько раз мужикам в жопу залажу, а они мне "Доктор, печется"Я охерел: - А ты что? - А что я? Попечется и перестанет. И за этой милой беседой мы поднимаемся в кабинет, следом за намивламывается старшая медсестра и начинает дохариваться "Почему цветы неполиты, бычки валяются", берет наш вазелин, нюхает и громовым голосом: "ПОЧЕМУ КЛЕЙ НА СТЕРИЛЬНОМ СТОЛЕ СТОИТ?"Я не плакаль, я охуел! Добрый доктордобавлено: 2006-08-25Рейтинг истории 0 (0/0)
