Супруги

21. рассказал(а):   
Хозяину на заметку

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО «Десять поваров».
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка…
добавлено: 2006-03-20  

22. рассказал(а):   
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
добавлено: 2006-03-23  

23. рассказал(а):   
Из историй, рассказанных мне пару лет назад на работе:
Стандартная ситуация – муж возвращается не вовремя из командировки,
железная дверь закрыта на защелку, жена через дверь пытается объяснить
мужу, что дверь просто заклинило. После недолгой дискуссии вызывается
МЧС. Каким-то образом она без подслушки мужа объясняет начальнику группы
сложившуюся ситуацию, один из сотрудников берет дополнительный жилет и
лезет через балкон в квартиру. Там якобы проковырявшись с замком все же
открывают дверь, выходят из квартиры двое в жилетках и объясняют мужику,
что мол заклинило язычок. Мужик в свою очередь в благодарность просит
отведать с ним коньячка, не подозревая, что один из них любовник его
жены.

Pafnutiy
добавлено: 2006-05-09  

24. рассказал(а):   
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."

Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
добавлено: 2006-05-09  

25. рассказал(а):   
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни
приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо
за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса
Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так
сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И,
перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак
храпит..."

rw.minus@rambler.ru
добавлено: 2006-05-14  

26. рассказал(а):   
Один знакомый pассказывал давно шикаpную истоpию о некой девушке по пpозвищу "Мышь".
Девушка завела себе молодого человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза большинство знакомых невесты зовет его Вуглускpом :)
добавлено: 2006-06-15  

27. рассказал(а):   
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках",
http://www.peski.ru/

Вопрос.
Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в
4 утра пришел???

Ответ.
Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на
полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что
на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас
Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре
я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы
подписывать, а явлюсь под утро на бровях.
Стас говорит:
- Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как
жену зовут?
- Юля, говорю...
- Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит
с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно
спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста...
Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет!
Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю,
дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг
совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно
все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под
впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже
Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится.
Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и
говорит:
- Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает
без этой сковородки!"
Я в непонятках:
- Ну да, помню, а что?
- А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре...
Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь
на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня
пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это
летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...

Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
добавлено: 2006-06-22  

28. рассказал(а):   
Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!
добавлено: 2006-06-27  

29. рассказал(а):   
история знакомого
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
добавлено: 2006-09-11  

30. рассказал(а):   
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики.
Solntseff
добавлено: 2006-09-28