Продавцы и покупатели

11. рассказал(а):   
Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже "давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того, пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники, одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
добавлено: 2006-01-28  

12. рассказал(а):   
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы
Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых
маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные
принтеры да экономные программисты... :)
добавлено: 2006-03-20  

13. рассказал(а):   
Лет 10 назад это происходило.
В то время, когда наше правительство стало беспокоится о нашем
производителе, а так же стало требовать расшифровку состава компонентов
входящих в ту или иную продукцию. Наши производители стали производить
продукцию с именами, которые сильно запомнились нашему народу.
Как то мы с женой заходим в продуктовый магазин. Мы подошли к отделу с
колбасой, где на витрине лежали сосики в упаковке с крупной надписью
"Хотдог". Я зная, скудно, английский язык, своей жене пытаюсь примерно
перевести: "хот"-это горячий, а "дог"- это собака. После этого я отхожу
к витрине с пивом и слышу тихий шепот моей жены и продавца. Так как моя
жена в школе изучала французский язык, она решила удостовериться у
продавца о составе продукции. Она спросила о составе продуктов ссылаясь
на то, что я сказал, что сосиски сделаны из мяса собачатины. Продавщица
с невозмутимым видом повертела упаковку, почитала и произнесла: "Не
беспокойтесь, здесь мяса вообще нет!"
добавлено: 2006-03-23  

14. рассказал(а):   
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
добавлено: 2006-04-14  

15. рассказал(а):   
СУПЕР КЛЕЙ!
Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер
клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид -
ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в
форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие
кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках
продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в
качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные
предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и
жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы.
Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к
процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то
можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные
кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон
ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк
и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка
тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда
уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и
прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО!
Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.
добавлено: 2006-04-21  

16. рассказал(а): Марина    info@rakita.ru
Работаю я в переходе в метро. Напротив меня палатки работает продавцом женщина очень интелегентная, по ее словам общающаяся в высших кругах общества, просвященная в искусстве и т.д. и т.п. Повесила, значит, она таблику "Заколки Сдесь", я ей вежливо объясняю, что ошиблась она, всесто буквы "С" надо "З" написать. Она отмахнулась, вроде как сама знаю, нечаянно описалась. Через 10 минут смотрю исправила :"Заколки СдеЗь".
добавлено: 2006-04-25  

17. рассказал(а):   
Захожу в салон сотовой связи сделать платеж. Салон известный. Естественно, не успел войти, слышу непременное :
-Здравствуйте!
Дежурные улыбки на лицах милых сотрудниц. Мне явно пытаются внушить, что я сегодня самый долгожданный и почетный посетитель. Не получив от этого ни грамма удовольствия (впрочем и не раздражаясь от показного гостеприимства), подруливаю к стойке оплаты, даю деньги, произношу номер и получив чек начинаю движение к выходу. Попутно разглядываю бесчисленные телефоны, в стеклянном кубе.
-Здравствуйте! – Мой ход преграждает молоденькая симпатичная продавщица. И диалог такой кратенький происходит:
-Здравствуйте. (Я ж не хам, могу и еще поздороваться).
-Какой телефон вас интересует, что хотите купить? Хорошая фигурка, стильная прическа…
-Да нет, я зашел деньги на счет положить. Телефоны я сейчас скупать вряд ли начну.
-Тем не менее, вы на них смотрите (это видно хитрости такой ее обучили…). И глазками большими хлоп-хлоп (тоже видать оружие тайное).
-Вообще-то я и на вас поглядываю милочка…
добавлено: 2006-05-02  

18. рассказал(а):   
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
добавлено: 2006-05-22  

19. рассказал(а):   
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на
привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю
чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь,
протягиваю чек:
- Мне, пожалуйста, презервативы.
Фармацевт, удивленно расссматривая чек:
- У нас нет презервативов.
- Как нет - вон лежат.
Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать.
- Где?
- Да вон.
Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.

Продавец, немного растерявшись:
- Так это таблетки от кашля...
(были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово
напоминала упаковку наших презервативов)
Очередь уже ржет во все горло.
Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот
обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю:
- Ну давайте тогда таблетки от кашля.
И быстро удаляюсь.
добавлено: 2006-06-15  

20. рассказал(а):   
Прихожу на рынок покупать рыбу. На ветрине лежит килька по цене
30 рублей, но удивил ценник - РЫБА П О З О Р/КИЛЬКА.
добавлено: 2006-08-09