511. рассказал(а): Пришел в гости к знакомой. Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире. Спрашиваю: Зачем, ты же дома? Оказывается у нее Мегафон. В квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно. Так и висит . В форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете . чтоб дождь не промочил.добавлено: 2007-04-23
512. рассказал(а): Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!- На х$й себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.....погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...добавлено: 2007-04-23
513. рассказал(а): Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе. добавлено: 2007-04-23
514. рассказал(а): Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось многолюдей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Тут я сонным голосом изрекаю: - Спасатели посчитают...http://nasnet.ru/добавлено: 2007-04-23
515. рассказал(а): Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО"Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников изНИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благоиюль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старойшколе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки зааспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг насдогоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет впараллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашегоморального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородамии в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну испрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полнойсерьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, попричине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас ипослали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, намна встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустякороткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитымкузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехалпредседательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпусотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедетпродавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели надорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов вдесять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было содня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два брускадрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальноедела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила(ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будетникогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленныеейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Нодалее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию?После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьсабегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали многоподробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпапобрела обратно.добавлено: 2007-04-23
516. рассказал(а): Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали оникак-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились вресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну простоогромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусныйкусок не осилили. Оставлять жалко... Смекалистый глава семейства подзывает официанта. – Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы простообожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок? – Один момент! Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать.Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостнообъявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!http://melobox.ruдобавлено: 2007-05-02
517. рассказал(а): Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большогоучреждения: - У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную".. - А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"... - Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей. - А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!добавлено: 2007-05-02
518. рассказал(а): Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво изаразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно надиктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонитжена :) Не ржали только писуары :)добавлено: 2007-05-02
519. рассказал(а): Приходим с другом к нему домой, а у него дедуля выпендрился - ужин приготовил: - Порубайте, хлопчики, курицу жареную, я уже свою порцию съел. Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится: - Дед, ты какие приправы в курицу добавлял? Дед сияет: - Вкусно, правда? Никаких приправ я не добавлял, на подсолнечном масле только поджарил......и показывает на флакон, рядом с раковиной. Это средство для мытья посуды оказалось.добавлено: 2007-05-02
520. рассказал(а): Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми бралаштурмом магазин каждое утро. Двери магазина простосносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя частьчто-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпавваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу! Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери. Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезнейтуалетной бумаги и соли - это уже была "везухачеловеку!" А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так. Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицукупить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще? А тут гости к ним в выходные напросились, подружкаее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставьв духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поестьпора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- быспрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придетсяугощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга: - Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть? - Ну, да. - Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли! Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить. Сколько раз рассказывал -смеялись все.добавлено: 2007-05-14
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
