Без темы

621. рассказал(а):   
История про выборы. Я не эстонец - просто лень было писать.
Встретил соседа 2 марта вечером на лестничной площадке.
Поздоровались, спрашиваю - "Голосовал?" Он мне так тоскливо -
"я уж лет 20 на выборы не хожу!" Я - "Принцип?" Сосед на меня странно
посмотрел, вздохнул - "заходи!"
Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить и поведал.
- Работал тогда в 80-х годах снабженцем. Далее как в комедии "с легким
паром", получил направление куда-то к Уралу - командировочные - в поезд
"Москва-Владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - до
станции назначения еще часа четыре. И тут на те - заходят члены
избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, и
паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку
поставить не трудно.
А вот в урну он его положить не смог.
Зато лихо засунул туда свой паспорт.
Все, трындец.
Все, наверно, знают когда и где вскрывают урны. И снабженец без паспорта
с доверенностями тоже никому не нужен.

Сосед говорит, что год почти после этого не пил - а про выборы слышать
не может.
добавлено: 2008-03-26  

622. рассказал(а):   
Безошибочная примета

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.

Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...

Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:

- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!

Гробовая тишина затопила учительскую....

- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

Помолчала и добавила: "А в приметы я не верю."
добавлено: 2008-03-26  

623. рассказал(а):   
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
Девчушка (Д) - Отстань.
Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу.
Д: - Отстань, говорю....
И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке:
Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю?
Ц: - ???
Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все
это тебе за обманы и подлость твою будет!
Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе!
Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе.
Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь!
И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки
шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу
въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге
двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там.
Пауза.
Девчушка поворачивается к парню и произносит:
- Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ?
Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой):
- Ага...
добавлено: 2008-03-26  

624. рассказал(а):   
У нас появились автоматы для продажи напитков с сенсорным дисплеем.
Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню
выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым
нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и
улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от
хохота...
добавлено: 2008-03-26  

625. рассказал(а):   
Сразу после окончания института я устроилась на работу в рекламное агентство. Работа была очень интересная, загруженность на 101%. Получилось так, что в офисе скопилось много писем, которые никто не хотел идти отправлять на почту. Одна я каждый день переживала: - Как же так, там же документы, счета, акты, которые очень нужны и нам и нашим клиентам!.. Тогда еще я не понимала почему же никто не хочет идти.. В итоге директор отправил на почту меня, ну мне же больше всех надо! Пришла я на почту и... сразу поняла чего все молчали. Очередь была от самого входа. Простояла 2 часа, наконец-то протягиваю письма. А мне выдают обратно и говорят, что нужно клеить марки на письма и уведомления, ну, что делать, клею языком все марки, очередь возмущается. И тут бабуля, стоящая за мной говорит: - Деточка, что же ты языком то клеишь, это же так вредно, там баночка с губкой влажной стоит, обмакни марку да клей! И тут меня посещает мысль: добрые люди есть, тока почему они о! чень долго молчат? Потому что когда она это сказала, я доклеивала свое последнее письмо... А всего их было больше 20.
добавлено: 2008-03-26  

626. рассказал(а):   
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
добавлено: 2008-04-15  

627. рассказал(а):   
Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".
добавлено: 2008-04-15  

628. рассказал(а):   
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт
его.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!



И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,
одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка
забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к
деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,
кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их
искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,
скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь
вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном,
вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -
хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот
такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до
лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением
забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь
приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы
гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное
развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый
пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!
добавлено: 2008-04-15  

629. рассказал(а):   
Начало 90-х.
Работал механиком на воротах крупного автопредприятия.
Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители
собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители
поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение
небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему -
как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и
в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ
дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать,
какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет
когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою
охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав
развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение,
что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют,
нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая,
одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого
не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно,
что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что
паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.
Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно
связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но
здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно
определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов
подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка
знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе
параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так
еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей
телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но
все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам
удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте
положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил
снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по
проводу с телефонной будки в мою квартиру..."
добавлено: 2008-04-15  

630. рассказал(а):   
Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.

Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...
добавлено: 2008-04-15