Студенты

61. рассказал(а):   
История эта произошла лет пять назад, когда я учился в школе. У нас была
замечательная компания из 5 человек, в которой мы и тусовались с 9-го
класса вплоть до самого выпуска. На уроки внимания мы обращали мало и
постоянно старались придумывать что-то неординарное.
В тот день нам пришла в голову замечательная идея создать новую религию.
Нашли пустой класс и начали творить. Объект поклонения был избран
достаточно быстро - Саблезубый Лось. Дальше мы в полном упоении начали
сочинять молитву, собственно говоря, ритуал поклонения этому божеству.
И вот я, взгромоздившись на стул, проникновенным голосом (Кашпировский
отдыхает) кричу:
- Кто входит в каждую дверь?
- Саблезубый Лось! - отвечают хором 4 человека...

... В дверях стоял охуевший директор школы
добавлено: 2007-03-04  

62. рассказал(а):   
Дело было давно, еще в совке... Москва, иду мимо одного медицинского
института, смотрю вверх на торец здания и офигеваю. Там у них 12 окон,
три группы по четыре окна, и разнесены эти группы довольно значительно.
В каждом окне красуется по букве, наклеенной на стекло лентой типа
малярной в полный формат окна. А теперь оцените уровень шока, когда типа
лозунга написано: НАМИ МЯМЕ ДИКИ. Минут через пять удалось перевести на
русский эту задумку НАМ ИМЯ МЕДИКИ..
добавлено: 2007-03-12  

63. рассказал(а):   
Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам из
экспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопки
останавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту и
дал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.
В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила и
дала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующий
день приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, которое
он сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шеф
собственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,
уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабель
высокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит с
надписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!!

GoGo
добавлено: 2007-03-29  

64. рассказал(а):   
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.
добавлено: 2007-03-29  

65. рассказал(а):   
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая
головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к
годовой контрольной.
Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы
его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками
(родителями), обсуждаем кто что написал и как.
Подходит Леня:
- Ну вы тупые! Там все ответы отмечены!
- Где?????
- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!
Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения".
Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись.
Сегодня пришли оценки за ЕГЭ.
Пятерок нет!
Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
добавлено: 2007-05-02  

66. рассказал(а):   
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
добавлено: 2007-05-24  

67. рассказал(а):   
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит.
Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Громко кричит:
- Иванов! (фамилию не помню).
Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)
добавлено: 2007-06-06  

68. рассказал(а):   
Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !
Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Hачинается обсуждение… И тут с полки для жмуриков встает “труп” дядя Вася:)))
HЕМАЯ СЦЕHА.
добавлено: 2007-06-06  

69. рассказал(а):   
Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
добавлено: 2007-07-04  

70. рассказал(а):   
Геологическая практика в Крыму студентов ЛГУ. Частью этой практики была
геофизическая практика-разбивался участок, который нужно было всеми
геофизическими методами обследовать и нарисовать его геологию по
результатам исследований. Часть занятий проводилась неким профессором М.,
который был исключительной сволочью. Основательно пизданутый
и в то же время упрямый и тупорылый старикан, который к тому же являлся
парторгом факультета.
Процесс начинался с того, что преподаватель отводил группу на место,
разбивал участок, отвечал на вопросы и уходил. Вечером студенты
представляли результаты. Но этот старый гондон завел привычку дав
инструктаж и уйдя громко топая ногами, хитро подобраться через 10-15
минут с другой стороны через кусты и естественно обнаружить, что как
только он ушел студенты занимаются чем угодно кроме геофизики. После
чего следовал второй этап драмы-громко вопя он выскакивал из кустов и
начинал вопить, что он всех выгонит на хуй из универа, в сталинское
время всех бы посадили и прочую злобную околесицу, а затем придирался в
сдаваемой работе, словом причинял кучу неприятностей.
Со временем все были в курсе и имитировали работу после его ухода. Но
вот приводит он очередную группу и уходит громко топая ногами, через
какое то время с другой стороны начинают шевелиться кусты...
Смотри шакал-говорит один студент другому. Тот еще громче кричит-точно
шакал, третий еще громче-они бешеные тут бывают, надо отогнать;и в
несчастный куст летит куча камней. Куст прекращает шевелиться. С тех пор
такие проверки закончились.
добавлено: 2007-07-31