Анекдоты без темы

151. рассказал(а):   
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Добавлено 2000-01-01  

152. рассказал(а):   
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Добавлено 2000-01-01  

153. рассказал(а):   
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себе самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а самовара все равно нет.

Добавлено 2000-01-01  

154. рассказал(а):   
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему
говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Добавлено 2000-01-01  

155. рассказал(а):   
-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.
Добавлено 2000-01-01  

156. рассказал(а):   
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
Добавлено 2004-06-29  

157. рассказал(а):   
Зам. председателя совета директоров крупного завода, вернувшись из отпуска, созывает совещание.
- Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год.
- Ну-у, Петрович, давай лучше расскажи, как отдохнул, как провел отпуск...
- Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я стреляю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Стреляю, подбегаю, а там кабан огромный валяется. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... Тут раздается звонок мобильника зам. председателя.
- Зампред слушает... Да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
- На ляжках на плечах.
- Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Добавлено 2004-08-02  

158. рассказал(а):   
Едут в одном поезде пианист, футболист и простой рабочий. Тут поезд терпит крушение. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а рабочему - половой член.
В больнице их кладут в одну палату, они подружились и идут к врачу. Он говорит футболисту что в наличии есть только женские ноги, пианисту , что есть только женские руки, а простому рабочему предлагает слоновий хобот вместо члена. Ну они все подумали и согласились. Через месяц, после удачной операции они идут на контрольный осмотр. Врач спрашивает у футболиста:
- Ну как?
- Отлично, лучше чем прежде, бегаю в 2 раза быстрее!
Затем врач спрашивает у пианиста:
- Ну как?
- Все отлично! Играю в 2 раза быстрее! Скоро у меня концерт. Единственное - ногти очень быстро отрастают.
И наконец к врачу в кабинет заходит простой рабочий и врач опять спрашивает:
- Ну как?
- Все отлично! С женщинами все прекрасно. Могу одновременно с тремя. Единственное неудобство - когда фрукты ем, хобот их в задницу засовывает!
Добавлено 2000-01-01  

159. рассказал(а):   
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Добавлено 2000-01-01  

160. рассказал(а):   
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:
- Куда уходит детство?
Фаталист:
- В пиZду!!!
Прагматик:
- Грубо, но верно...
Добавлено 2004-09-02