Поиск
webzona.ru
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Анекдоты по датам: 24.07.201210.05.201105.03.201125.12.201006.10.201005.07.201012.05.201009.03.201016.01.201003.12.2009

Анекдоты без темы

Страница 52

511. рассказал(а):   
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Добавлено 2006-11-14  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

512. рассказал(а):   
Народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
Добавлено 2006-11-14  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

513. рассказал(а):   
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Добавлено 2006-11-14  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

514. рассказал(а):   
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Добавлено 2006-11-14  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

515. рассказал(а):   
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
Добавлено 2006-11-21  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

516. рассказал(а):   
Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...
Добавлено 2006-11-21  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

517. рассказал(а):   
Что такое Москва: Мы провели соц.опрос, что Россияне думают про Москву.
Естесственно "столица России" не ответил никто...
На вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил 5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов Российского Университета Дружбы Народов....
Добавлено 2006-11-21  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

518. рассказал(а):   
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!
Добавлено 2006-11-21  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

519. рассказал(а):   
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Добавлено 2006-11-27  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

520. рассказал(а):   
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Добавлено 2006-11-27  

оцените анекдот:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые анекдоты | 79 | 78 | 77 | 76 | 75 | 74 | 73 | 72 | 71 | 70 | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | 58 | 57 | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

Анекдоты по датам: 24.07.201210.05.201105.03.201125.12.201006.10.201005.07.201012.05.201009.03.201016.01.201003.12.2009

РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ



АНЕКДОТЫ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100