Анекдоты без темы

361. рассказал(а):   
Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)
Добавлено 2006-02-28  

362. рассказал(а):   
-Бармен, рюмку коньку!
-Какого?
-Вон того, с пятью звездами!Бармен наливает, посетитель выпивает и падает замерво на пол. Бармен берет бутылку и горделиво дорисовывает шестую звезду...
Добавлено 2006-03-03  

363. рассказал(а):   
Берут интервью у Нодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
Добавлено 2006-03-03  

364. рассказал(а):   
Надпись на зеркале:
" Даже не надейся - это ТЫ ! "
Добавлено 2006-03-03  

365. рассказал(а):   
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Добавлено 2006-03-03  

366. рассказал(а):   
Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь: они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
-Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
"Ушел, - заеб@лся ждать. Васек"
Добавлено 2006-03-10  

367. рассказал(а):   
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, глупый, это ее мyж!
Добавлено 2006-03-13  

368. рассказал(а):   
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
Добавлено 2006-03-13  

369. рассказал(а):   
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Добавлено 2006-03-20  

370. рассказал(а):   
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Добавлено 2006-03-20