Анекдоты без темы

241. рассказал(а):   
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...
Добавлено 2005-07-03  

242. рассказал(а):   
Летит Гарри Потер на метле, а за ним ГИБДДешник на полосатой палочке.
Добавлено 2005-07-10  

243. рассказал(а):   
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Добавлено 2005-07-10  

244. рассказал(а):   
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
Добавлено 2005-07-10  

245. рассказал(а):   
Приходит муж домой с синяком под глазом.
Жена: Что случилось?
Муж: Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцадку? Ну, он мне и в глаз.
Жена: Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый.
Жена: что, опять в такси?
Муж: Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нее подол платья влез вмежду булочек попки. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю: "Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала.
Жена: Все, ходи пешком.
На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати.
Муж (шипилявя): Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются.
Девушка (показывая на щеку): У меня тут болит. Парень (поцеловав в щеку): Прошло?
Девушка: Да.
И (показывая на губы): А теперь здесь болит.
Парень (целуя в губы): Прошло?
Она: Да.
А я подошел, снял штаны и говорю: Доктор, умоляю, три года геморроем мучаюсь.
Добавлено 2005-07-10  

246. рассказал(а):   
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Добавлено 2005-07-17  

247. рассказал(а):   
...и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу,
так как там есть Интернет,
а в магазин, так как там есть пиво.
Добавлено 2005-07-17  

248. рассказал(а):   
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
Добавлено 2005-07-17  

249. рассказал(а):   
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Добавлено 2005-07-23  

250. рассказал(а):   
Предсмертные слова великих людей:
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.
Добавлено 2005-07-23