1831. рассказал(а): У меня батя на даче всю неделю жил. Вот после его жития мы приехали на дачу, так сказать отметить Великий день Победы. Выпили по одной, и тут мне на глаза попалось чудо-юдо этакое - саранча, размеры у нее конечно внушающие с ширину ладони. Так вот прибита эта саранча к стене таким же внушающим гвоздем где то сотка. И внизу подпись "Он ел мой виноград". Настроение на весь вечер было просто прекрасное. Вот так вот батя отмочил:-)добавлено: 2008-05-21
1832. рассказал(а): Сел в автубос. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:- Я в туалет хочу...Больше они ко мне не поворачивались. добавлено: 2008-05-21
1833. рассказал(а): Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!". Парень этой девушки: -Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле!добавлено: 2008-05-21
1834. рассказал(а): Вот уж не думала, что тема с паспортами окажется для меня благодатной...Летом 92 года, мой милый, тогда еще не муж, но ЖАЖДАВШИЙ им срочностать, прибывает в отпуск. У него, как у всякого офицера, военный билет.Маманя его, увидев утром нетронутую его постель, сказала:"Разврата вмоем доме не будет. Идите срочно расписывайтесь". А мы людивоенные-послали-идем. Это вторник, будний день.10 часов утра. Заходим взагс, просим расписать, как офицера, у которого на все-про все неделя.Но не торопим. Нам мило улыбаются и выписывают документы. Выходим... Ичто же в документах? На одной странице свидетельства о браке стоит дата18 июля, а не другой-18 августа. Кому ж решать проблемы? Бежитновоиспеченный муж назад. Я открываю его военный билет... А тамнаписано, что он женат... на себе. Узаконили, так сказать, онанизм.Пришлось менять и эту ксиву. У нас сложилось впечатление, что в то утромы расписывались не первые и кто-то выставил бутылку паспортисткам. Но стех пор, во время ссор, я всегда отправляла моего мужа "к жене".добавлено: 2008-05-21
1835. рассказал(а): Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...добавлено: 2008-05-21
1836. рассказал(а): Анекдот из жизни (случилось только что). Обсуждая с женой (Блондинкой!) какой автомобиль ей покупать и приводяаргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,удобная парковка и т.д.), она сопротивляясь логике, выдала: "... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулемженщина сидит!"После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы - села заруль, наклеила - точно никто не догадается.добавлено: 2008-05-21
1837. рассказал(а): Детки.Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:- Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком...- Ну и?..- Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: "Что это у петушка под клювом?". Естественно, ждала ответ "Бородка". Ваш сын опередил с ответом всех...-???- Он сказал, что это подклювные яйца...добавлено: 2008-05-21
1838. рассказал(а): Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина, профессор, доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку махнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потакают. А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, то-ли корня, то-ли волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит: - Чем-то знакомым пахнет, а чем, не пойму…добавлено: 2008-05-21
1839. рассказал(а): Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезаю!добавлено: 2008-05-21
1840. рассказал(а): Котята - это не скучно. Моей 2 месяца, кусучая, прыгучая, никем не победимая :)Но нескольконаблюдений сюрреалистического характера она мне доставила. Эпизод 1. поющие в душе. Распеваю песню, от души и в душе. На что мелкая разбегается, и послепритирочных прыжков на стену уходит по параболе прямо в унитаз. Неужелия так плохо пою?!! Эпизод 2. Кладу ноутбук на край стола. Шнур от мыши свисает до пола.Краем глаза отмечаю конвульсивные движения. Кошара замотала из шнурапетлю, просунула голову и дрыгает лапками :(Кошка чуть не повесилась на мышке :)Эпизод 3. Страус. Когда она была.. гм.. постройнее, слету проскакивала под креслом. Теперь габариты уже не те, так что при малейшей опасности слету подкресло уходит голова, а толстая пушистая попка, загребая заднимилапками, еще долго радует меня до коликов :)добавлено: 2008-06-07
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
