Истории

931. рассказал(а):   
Шел с работы. Лето, тепло. Настроение. Впереди бабка согбенная
сухонькая, ножки колесиком, трясется, чуть не падает. Может заплохело,
думаю, обгонять стал, да не сразу догнал, трясется а быстро всеж.
Обогнал, заглянуть в лицо хотел. Согнулся поплам от смеха. Бабка несет в
руках только что украденный с ремонта дороги бордюрный камень. Я бы
наверно тоже согнулся и ноги бы затряслись....
добавлено: 2006-05-30  

932. рассказал(а):   
Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая ... и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....
добавлено: 2006-05-30  

933. рассказал(а):   
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете –
на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки
не заняты, что хорошо и полезно.

Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.

Но вчерашняя сценка – Кафка рядом не валялся.

Сижу в кафе. Напротив за столиком – мужик. С мобильным и hands-free,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:

- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
-
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
-
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не
буду.
-
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.

А на тарелке...

А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.
добавлено: 2006-05-30  

934. рассказал(а):   
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить
общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и
когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был
старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро
пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно
переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько
машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и
направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и
видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее
глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема,
направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит
необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает
в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ.
Занавес.
добавлено: 2006-05-30  

935. рассказал(а):   
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька
с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла
– мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее
хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи
отпускают.
Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька
выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом
кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время
друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой,
горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает,
подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу!
Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с
места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.

PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
добавлено: 2006-05-30  

936. рассказал(а):   
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))

С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно любопытное продолжения.
Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))

farnon
добавлено: 2006-05-30  

937. рассказал(а):   
Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.
И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был, как сейчас, конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.
Профессор ей:
- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...
Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.
Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.
Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"
Настя, с улыбкой до ушей, говорит:
- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.
А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...
добавлено: 2006-05-30  

938. рассказал(а):   
Друг рассказал:
Есть у меня дома кот. По-моему самый ленивый кот в мире. Пример? Ну, вот тебе ситуация: притаранил ему, котяре, самую его любимую рыбу. Положил в миску на кухне, зову, чтобы пришел поесть, а его нет, иду посмотреть почему.
Кот спал на диване, как обычно на моей подушке. Захожу, а он лениво так открывает глаз один, будто спрашивает: «Ну чего там? Стоит напрягаться?». Я говорю:
- Вставай, засранец, я тебе твое любимое принес. – на морде обозначился явный мыслительный процесс. Ну раз любимое, то можно и напрячься.
Кот начинает «операцию» по слезанию. Сначала плавно, на пузе сполз с подушки, потом развернулся жопой и опустил с дивана одну заднюю лапу. Принялся нашаривать пол, устал, немного полежал. Опустил вниз вторую лапу, снова отдохнул. Когда убедился, что пол все-таки есть (нащупал одной лапой), решил, что пора покидать диванчик. При этом на его морде было написано такое разочарование, ведь этож еще и до самой кухни переться! Вот хозяин изверг, не мог сюда принести?!
В общем начинает сползать с дивана на пол, но одной лапой, когтем, цепляется за обивку, и так и повисает, «между небом и землей», сидя жопой на ковре, и воздев одну лапу вверх. Изображая мученический вид, прям Христос на кресте! И, главное, смотрит на меня, мол чего стоишь? Иди помоги! Я говорю:
- Хрен тебе! Захочешь, сам слезешь. – и ушел. Что-то долго его нет, прихожу снова. И что я вижу??? Этот гад, прямо так, в той позе и уснул, скорбно свесив голову!

drblack
добавлено: 2006-05-30  

939. рассказал(а):   
Утро. Еду в переполненном автобусе. Все злые и недовольные - мало того, что тесно и душно, так ещё и автобус на каждом светофоре тормозит... От этого на душе ещё грустнее и тоскливее.
В очередной раз застряли. Наблюдаем ситуацию. Идет парень - в кофте с глубоким капюшоном и набирает, судя по всему, смс на телефоне. Он так увлечен, что даже не замечает ничего вокруг... И тот злосчастный столб со светофором, в который он на полном ходу впечатывается, на глазах всего автобуса... Так дружно настроение у людей едущих в автобусе давно не поднималось! :)
добавлено: 2006-05-30  

940. рассказал(а):   
100% реальное объявление... Орфография исходника полностью сохранена... "Пропала собака! Коричневая,сучка. Помесь терьера с ошейником. Нашедшему звонить XXX-XX-XX".Вам смешно,а я теперь за угол повернуть боюсь-вдруг там "помесь терьера с ошейником" сидит...
добавлено: 2006-05-30