Истории

271. рассказал(а):   
Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
добавлено: 2005-03-30  

272. рассказал(а):   
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я
под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу
офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники –
ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения
караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я.
Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для
старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника
получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены,
все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу,
двинулся к месту назначения.
Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе
через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на
буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры
приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все
довольны.
Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва
закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного
количества денежных средств.
Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено
нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов),
отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного
имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв.
капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных
брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым
голосом вопросил:
- Как служба, солдат?
- Нормально, товарищ капитан!
- Тяжело?
- ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем
дело??)
- В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех
вагонах отсюда.
Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор
за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость.
Неосветленое крепленое вино!!
Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец
тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник
ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и
черт с ним!!
Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан:
- Где??!
Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь
моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня
прерывает нетерпеливый рык:
- Че ты, бля, цедишь, пей давай!!
Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро
убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки
течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского
капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к
открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять
окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой
молодости и с возгласом:
- Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять
поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и
стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это
делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что
так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки.
Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек
соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает
перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на
встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной
ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг
плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец,
перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку.
Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино
завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через
перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки.
Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает
разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко
ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой
листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф!
И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная
ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно
мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я…
И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы,
поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком.
Боже, какие у них были глаза…!!

Vit из Питера
добавлено: 2005-03-31  

273. рассказал(а):   
Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
добавлено: 2005-03-31  

274. рассказал(а):   
Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)
добавлено: 2005-04-01  

275. рассказал(а):   
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
добавлено: 2005-04-01  

276. рассказал(а):   
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН . Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
добавлено: 2005-04-02  

277. рассказал(а):   
Поэт Иван Гребенкин в литинституте был личностью заметной. Земное наше копошение Ивана не интересовало . Его сознание бродило меж галактик, путаясь в парсеках, как в шнурках. Время от времени Иван устраивал свои сольные шоу на которых читал свои космические стихи о тяжелой жизни "черных дыр" в условиях грубого давления гравитации. Одет на своих сольных вечерах Иван был весьма экзотически. Единственной его одеждой была газета, служившая космическому поэту-туземцу набедренной повязкой. В качестве головного убора он использовал кастрюлю к которой изолентой был прикреплен фонарик. Читая стихи, Гребенкин мотал головой, как солист группы "Спейс". Его выступления собирали полные залы. Но карьера Гребенкина оборвалась внезапно и трагично. Во время одного из творческих вечеров газета упала.
добавлено: 2005-04-02  

278. рассказал(а): Serg Rayden   
Взяли к нам недавно двух молодых девушек рекламными агентами. Все вроде бы ничего, но вот приходят они ко мне и просят напечатать им макет в цвете (цветной фазер у меня стоит :)). Фраза: "Админ, напечатайте нам пожалуйста макет. И, Админ, если можно, наши визитки тоже". Говорю, напечатаю, но вообще-то у меня имя есть - Сергей. Тут они удивленно переглядываются, и одна тихим голосом заявляет - "а мы думали, что Админ - это и есть имя.." :))) Я плакалъ... :))
добавлено: 2005-04-03  

279. рассказал(а):   
В "Известиях", статья Евгения Ямбурга:

В одной из школ для детей с серьезными проблемами в развитии, где уже
чутко уловили дух времени, а потому повесили в вестибюле портреты
региональных (и не только!) руководителей, учительница решила блеснуть
перед высокими гостями подготовкой своих питомцев.
"Петя, - спросила она ученика, - кто эти дяди и тети?" Невероятное
напряжение отразилось на лице ребенка с явными признаками задержки в
развитии.
Его ответ потряс гостей: "Все они в нашей школе учились".
добавлено: 2005-04-04  

280. рассказал(а):   
Со слов знакомой.
Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке,
никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.

А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к
кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик,
визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату,
а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей!
Кое-как их разняла.

P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
добавлено: 2005-04-05